Las qiero tanto *-*

Son muchísimo ♥

BLC ♥ ppor siempre [L]
son las mejores, sin duda alguna.

Gracias por este hermoso finde semana , la pasé más que bien .. encerio , no sé que haría sin ustedes gracias por bancarme & aguantarme en buenas & malas, las qiero con todo mi corazón :3

Gracias por estar siempre & haberme echo sentir re bien hoy & hacerme pasar un re lindo dia Cami & Fede, son demasiado encerio.. Los qiero. ♥

Capaz yo sea el problema,capaz si yo no estuviera todo sería mejor no? :_ capaz todos estarían mejor. Pero saben yo nunca pude decidir si existir o no, porqe sino elejía no existir. & cada vez estoy peor & cada vez me dan más ganas de irme bien a la mierda . & ya no me queda ni una puta razón por existir & creo que en realidad nunca tuve alguna. No quiero vivir en un mundo de mierda ( en mi mundo), no quiero estar con gente que no me entiende & en verdad no existe nadie que me pueda entender. Estoy cansada de intentar e intentar mostrar que todo esta perfecto, capaz pude en un momento pero ya no, tengo una transparencia de mostrar de demostrar las cosas que es única. & no no tengo amigos posta saben? me doy cuenta que no existe la amistad :) o por lo menos mi concepto de amigos no me hace ver que tenga alguno. & por más que algunos se hagan los que les importa lo que me pasa, les chupa un huevo, seguro lo hacen por lástima. & cada vez me voy decepcionando más & más, ya no espero nada de nadie , me estoy dando cuenta de como son las cosas, de todo lo que no vi antes ahora lo estoy viendo, & todo no era tan lindo como lo pensaba, no existe la esperanza no existen los milagros, ni ninguna de esas boludeces que creí alguna vez. Lo único que existe en mi mundo, en mi vida, es la soledad, la rabia, el odio, la impotencia, las ganas de desaparecer en cualquier momento a cualquier hora minuto mes lo que sea.
Solo quiero D E S A P A R E C E R, porqe para qe qiero vivir ? si total no sirvo para nada, para qe qiero estar mal? yo no qiero estar mal, para qe qiero seguir siendo criticada? para qe? entonces, por qe sigo en este mundo? & no entiendo por qe mierda no me muero de una vez :S si total de qe sirvo? si total si muriera todos estarían bien, me dejarían de joder, dejarían de decir boludeces, dejarían de ser tan hipócritas capaz :_ & me canse de TODOS me canse de todo, & para qe qiero vivir en un mundo qe me desprecia tanto? para qe voy a seguir? & encima tener qe escuchar leer & enterar las boludeces que dicen de mi. Solo yo se como soy realmente, ninguno que me conoce sabe exactamente como soy, solo yo se. & no sé para que se gastan en tratar de "ayudarme" & después como sacar en cara.
A cuántos les hice el aguante un montón de veces en tantas cosas? a cuántos los ayudé los aconsejé & trate de hacer sentir mejor? & yo nunca les saque en cara, nunca les pedí algo a cambio, lo único era amistad sincera o ser sinceros simplemente, & no no tengo un carajo. No sé para que gaste, tiempo ,saliva, palabras en personas que no valen la pena, en personas que no les importo, que no me fueron sinceros, que no me quisieron encerio, que no valoraron, ni nada. Lo peor es que dicen tantas boludeces tantas boludeces de mi sin saber bien como son las cosas, asique porque no cierran un poquito la boca o se atan los dedos o por lo menos empiecen a decir verdades no? digo nada más. A mi ya no me importa nada, nadie, no me preocupo más por ustedes ni por mi. En cuanto al blog, para los que les molesta aviso lo voy a seguir uso, al que le joda lo que escribo no lo mire & punto :) mueranse.

Por qué no se casi nada ni del mundo ni del barrio? tu que sabras lo que siento yo desde que soy niña, solo son penas, preguntas.. un pensamento sombrío. Por qué todo está gris de nuevo al subir la persiana? por qué siempre al despertar veo llover tras mi ventana? Porqué me pregunto tanto? Por qué tengo tantas dudas? Por qué siempre espero que alguien venga & me ofrezca su ayuda? Por qué todo es tan negro..? Por qué todo es tan oscuro?.. se me ha nublado la vista o es qe cada día es más duro? Cada día va peor para salir adelante..

La vida no es más que una incógnita -.-

Sigo en busca de un porqué, de una razón de mi existencia.

SOLA recorro el camino.







Un día mas todo se nubla ya no hay ganas de vivir no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir & es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas uno acaba solo con ganas de cortarse las venas porque amigos porque fracasar días por norma yo confie en vosotros & la amistad se deforma fácilmente mi frágil mente se escapo de todo entre frase & frase caja & bombo yo salí del lodo si es que todo ciegamente mira & solo en nuestro bien amigos verdaderos solo uno de cada cien se que solo puedo confiar en el boligrafo & papel porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil relato uno a uno mis secretos mas profundos pues ni se reiran de mi ni se enterara todo el mundo me han fallado tantas veces que ya perdi la cuenta & no recuerdo la verdad quizás unos treinta o cuarenta & es que más de la mitad bajo una mascara se enmascaran les mueve el interés, la codicia nada ganan perderán mas amistades de las que jamás ganaran a donde iran día a día me pregunto a donde iran ya no espero nada de nadie no espero que me entiendas no mencionare ni un nombre no creo que valga la pena se que no existen amigos aunque me tengo a mi misma se que puedo vivir sola sin caerme en el abismo es el relato de cualquier historia en cualquier parte no confíes en nadie puede fallarte estos solo son consejos que esta chica puede darte pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte porque el tiempo va cambiando pero la gente también porque el tiempo va pasando & nunca se va a detener porque quedan muchas cosas todavía que aprender porque aún queda un camino en la vida que aún debo escoger son cosas de la vida son cosas de tu historia cosas del día a día & penas pero también glorias días en los que vuelas días en los que te caes en fosas en el jardín plantada hay mala yerba & tambien rosas, estas son cosas de la vida..capítulos de mi historia que el cuento de hadas se convirtió en mas pena que gloria en escoria derramada llantos sobre una almoada porque desgracia me alama & me acompaña hasta la cama paranoias rayadas de una amarga soledad.


engañate a vivir empeñado en decir que la vida es bella :/





Ojalá viviera en un sueño para siempre,

donde solo ocurriera
lo que desease mi mente, cansada la pereza se apodera de este cuerpo.

Por qué tengo que ser asi? estoy cansada de pensar que todos son 'amigos' saben que? No existe la amistad, o no existe la amistad verdadera creo, o a mi por tener tanta pero tanta mala suerte no la encontré todavía. Sé que nadie me quiere, ni me entiende, ni le importo. Sólo me tengo a mi misma, aunque a veces me quiera lastimar me entiendo & me hago la compañía que quisiera tener, soy mi propia amiga. Estoy cansada de estar llena de problemas familiares & con amigos, con todo, se que soy una basura de persona que no valgo nada que no soy nada que no sirvo. Pero a veces quisiera por lo menos tener un mínimo de felicidad T_T como era antes, porqué ahora tengo que estar siempre mal? quiero cambiar las cosas quiero que todo sea como antes cuando tenía esos lindos 9 años, donde no me importaba demasiado lo que piensen, lo que digan, tenía amigos, no tenia problema con nada ni nadie, era totalmente feliz. Porqué ahora tengo que estar asi? mi razón de vivir es para sufrir . Perdí tantas cosas, tantos "amigos" tantos familiares, tantos sentimientos. No tengo razón para existir, no sirvo . Me odio , estoy harta de todo, me suicidaría & es triste & me jode no tener el valor quiero morirme ya no aguanto más, se que a nadie le importa lo que me pasa pase nada. Porque pareciera que no existo, pero existo aunque no lo quiera. Porque me canse de no tener nada bueno, de ser tan pelotuda forra histérica celosa, de ser tan fea como soy por dentro & fuera. Me canse de todo , me odio tanto. Capaz si no estuviese todos serían felices me dejarían de romper las pelotas, me dejarían de echar la culpa por todo, me dejarían de criticar, perdón por ser asi no me doy cuenta aveces de lo que hago. Pero si tanto los jodo a todos porque no me eliminan de su vida ya me tienen las pelotas llenas siempre tienen algo para decir de mi, se que soy lo peor pero si me siento mal desde antes de que me digan tantas cosas eviten decirme eso en ese momento. Me chupa un huevo sus malditos te quiero, te amo, te adoro se que todo es mentira, si me quisieran amaran o adoraran tanto como dicen se preocuparían o tratarían de no joderme como lo hacen. Yo ya me rindo, a todo. Sólo me quedan ganas de llorar, de lastimarme , de terminar conmigo de una buena vez. Sé que soy un estorbo para todos, por eso quisiera desaparecer del mapa, & ojalá lo pueda hacer por lo menos desaparecer por un tiempo & dejárlos vivir en paz, ser felices. Por que se que sin mi todos lo serían por eso voy a tratar de cumplir mi objetivo. Ojalá me pase algo un accidente,algo & si me muero mejor, todos felices :) quiero dormirme & no despertar nunca más.

Quiza el suicidio sea la solución. Tratamos de finjir que somos felices, que la vida es un paraíso, nadie sabe lo que sentimos ni pensamos realmente. La vida es una MIERDA & el sufrimiento nos invade, estoy cansada de vivir, solo tengo ganas de morir, de desaparecer & olvidarme de todo & todos.

Sufre por depresión.

Lágrimas en soledad, gritos en silencio,sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro,te busco & no te encuentro & me estoy cansando,nadie me entiende, solo el papel que me esta escuchando.& tengo miedo, lloro & tiemblo apoyada sobre una almohada,porque siento que el tiempo va más lento & se para,nos separa el uno del otro, noto que ya no podré querer con el corazón hasta juntar sus trozos.

Lejos de todo & todos, quiero irme.. gritar alto & que nadie pueda oirme.









& una vez más me bajoneo, hasta cuando va a seguir así esto? T_T ya me está cansando.
No quiero seguir triste, no quiero seguir mal, no quiero seguir así no quiero seguir siendo como soy, no quiero vivir tampoco. Gracias a los que me tratan de entender, a los que se preocupan pero no cuento nada, porque NADIE me puede entender,solo yo.
Ya me tiene cansada ser asi, de que de la nada me re descargo con las personas que algunas no me hicieron nada pero no sé porque me sale hacerlo no quiero hacerle mal a nadie pero me sale como bronca de la nada & no sé no me controlo , & después como una boluda me pongo re mal a llorar & demás o cuando me doy cuenta poco a poco de como son las personas me decepciono tanto, me pongo mal :S cada vez me siento más sola, más de lo común. & ya no sé que hacer, no se que hacer con lo que siento, no se que hacer conmigo, no sé que hacer. Ya no sé que pensar de las personas de mi alrededor . & cada vez aumentan más las ganas de tener a un amigo a una persona que me entienda que me quiera encerio, que no me falle, que este siempre, que me abraze en este momento. & loúnico que tengo es a mi perra , mi perra que siempre me calma que nunca me fallo ni nada & claro es un animal, que les puede contar a los demás. Me da tanta bronca tener esta vida de mierda, no aguanto. Si tuviera tanto valor para matarme lo haría :S me tiene cansada la gente, mi "familia", el colegio, mis "amigos", todo ya esta no quiero nada. Solo desaparecer de una buena vez. Como mierda puedo dejar de sentir esa bronca, esa tristeza? ya no quiero más nada -.-

A veces siento que solo yo me entiendo, que yo soy la única diferente, que yo soy la que esta mal & a veces bien. Siento mil cosas & me pasan mil cosas por la cabeza, como que pensarán cuando me ven? que pasará por la cabeza de las personas cuando hablan conmigo, quisiera saber muchas cosas, quisiera verme desde "otro punto de vista".

No solo estamos dañando la naturaleza & el mismo mundo, también a las personas .. juegan demasiado con los sentimientos, con el amor & con la amistad. Me gustaría que no sea la única que se toma las cosas encerio, por qué no piensan un poquito lo que hacen? Los falsos.. de qué mierda les sirve finjir ser algo que no son, o terminar "engañando" fallando a las personas? No ganan absolutamente nada, va capaz son tan malditos que les gusta ver mal a la gente cuando uno piensa que es su amigo & en realidad es solo un/una careta, Hay tantas cosas que no las entiendo.. que no les veo sentido alguno. Capaz este loca como dicen ,capaz no, no sé de lo único que estoy segura es de la forma que soy & por qué. Yo sé por que soy asi yo se por que hago las cosas, & si a veces resulto ser mala pero tengo muchas razones para serlo si es que lo soy con alguna persona, la mayoría de las veces intento ser la mejor persona, la mejor amiga .. no me sale pero lo intento. Quiero & intento que las cosas mejoren, aunque no este segura de como hacerlo. De lo único que estoy segura es de que algún día muchas personas van a caer en la realidad.. en como son realmente las cosas & se van a desilucionar mucho, porque lo que parecía la vida en un cuento de hadas termino siendo la vida no deseada de muchos, pero si ustedes quieren seguir encerrados en que todo esta perfecto está bien, es más está perfecto. Solo digo que cuando se den cuenta realmente de las cosas van a pensar en lo estúpidos que fueron al creer algo que nada que ver, se van a desilusionar .. se crean un cuento perfectito en que todo es color rosa & en realidad nisiquiera es un cuento, un sueño es una pesadilla.

Muchos pensarán que soy pesimista, & puede ser que tengan algo de razón pero más que pesimista soy realista de las cosas, de lo que pasa, de lo que quiero. Algunos estarán de acuerdo conmigo , otros no pero allá ustedes.

En este mundo el gobierno, la fama, la moda & la falsedad son quienes mandan.. programas noticias, hipocrecía barata. Por qué no dejan un poquito de creer cosas que no son?


Caigan en la realidad, NADIE siente lo que sentimos, NADIE sabe lo que pensamos, NADIE sufre lo mismo que los demás, NADIE vive lo que los demás, NADIE nos puede entender. Solo se que yo soy mi verdadera amiga, mi propia compañía, soy quien siempre quise ser.

Sigo buscando personas que me quieran de verdad, que me quieran como soy no como quieren que sea, no por lo que soy, sino que en mi persona crean.

Resumiendo mi historia, mi vida hasta el momento:



No sé si será por la edad o porqué pero a veces tengo tantas ganas de no existir. A veces digo no tengo razón , un porqué de mi existencia no sirvo para nada. Siento que nadie me quiere, que a nadie le importo, que en nadie se puede confiar.. me siento realmente sola, muchos terminaron siendo falsos terminaron desilusionandome, yo les creia mis amigos yo los quería & trataba de que esten siempre bien.. pero siempre todo termina igual ! te terminan apuñalando por la espalda se la dan de amigos & son flor de falsos. Me cansa que exista gente tan asi , que estan encerrados también en su búrbuja que piensan que su vida es un chico/a que les gusta & no es así me molesta que esten mal por personas que no les dan bola por boludeces, no digo que yo no me ponga mal por boludeces pero hay gente que le pasan cosas encerio capaz lo mio no es muy grave pero me pasan cosas mucho peores que tema de amor" pierdo mil quinientas amistades , me terminan cagando todos, ya no se en quien confiar, ya no se bien a quien querer.


No sé tengo muchas dudas, estoy perdida no se para donde ir no encuentro mi camino, no encuentro lo que busco. Quiero amigos verdaderos.. que me quieran como soy con mis defectos & virtudes, quiero dejar de tener esos problemas que me ponen tan mal quiero que se dejen de inventar boludeces mias que no son ciertas. Quiero que la gente se de cuenta de como soy, & que no me guste nadie no significa que no tenga sentimientos que no halla sentido "el amor" & no soy rara por no gustar de alguien saben? soy inteligente.. porqe si me voy a poner tan boluda como algunas chabonas por pibes la veerdad prefiero estar asi.. no quiero tener un motivo más por el que llorar o ponerme peor de lo que estoy.


Capaz exagere capaz no.. pero NADIE detesto que la gente me sabe entiende lo que siente lo que siento ni sabe , nadie sabe completamente bien la historia.
Mi familia es chiquita muy escasa.. es más tengo a mis 2 tias , mi tio, mi abuela , mis papas & mi hermano con los unicos que tengo "contacto" son mis papás & mi hermano si es que le puede llamar contacto, porque no me dan ni 5 de pelota (mis papás) ellos estan en su mundo no les importa lo que me pase pareciera no entienden creen que de la nada les digo que no me hablen por un rato porqe estoy histérica : pero enrealidad es porque me siento mal o estoy enojada & no quiero joder a nadie no quiero transmitir mala energía.
En fin siento que mi vida es una mierda que estoy al pedo que no sirvo para nada, que nadie nadie me ve, me siento invisible.

Puedo estar con muchas personas "amigos" pero sigo estando sola.. porqe ellos estan en su burbuja también o por lo menos eso pasa con la mayoría.. & yo sigo como una boluda sola, con lo unico que me descargo es llorando o escribiendo o abrazando a mi perra como si me entendiera como si fuera ese amigo/a que necesito que me brinde apoyo que este siempre cnmigo ! a veces me siento no solo rara me siento loca & más porqe todos me lo dicen . & aunque este sola muchas veces creo que es mejor.. porqe yo no digo bludeces de mi misma no cuento mis secretos si no lo deseo me puedo dar todo el apoyo & las palabras que necesito.. lo intento no es suficiente lo admito pero me hago bien yo misma.

Me gusta tener mi tiempo para pensar reflexionar las cosas. Soy una persona que devuelve lo que le das & admito que soy muy vengativa a veces.


Yo sé como soy chicos/as asique no gasten saliva ni celulas en tratar de describir cosas de mi que nada que ver; para los que no me conocen no me juzguen sin conocerme.. porque si me conoces te das cuenta de que te llegan mentira tras mentira. & les doy un consejo para los que quieren aceptarlo bien & para los que no hagan como que no escribi nada: No confíes en todo el mundo, no todo es lo que parece, lo que crees que es "la realidad" es una máscara cubriendo la verdadera cara. Yo voy a tratar de seguir mi vida tratando de estar bien.. espero que todo salga como me gustaría & que solo esto sea una "etapa" mala, voy a tratar de seguir adelante ser fuerte ! & espero que las cosas mejoren.. & si capaz este muy sola.. pero por lo menos no me hago mal no me hago sufrir.
Solo escribi esto para descargarme un poquito.. no es completamente todo lo que me pasa es muy resumido & aburrido seguro para muchas personas.. pero el blog me hace sacar lo que tengo dentro me hace descargar por eso escribo esto.