Capaz yo sea el problema,capaz si yo no estuviera todo sería mejor no? :_ capaz todos estarían mejor. Pero saben yo nunca pude decidir si existir o no, porqe sino elejía no existir. & cada vez estoy peor & cada vez me dan más ganas de irme bien a la mierda . & ya no me queda ni una puta razón por existir & creo que en realidad nunca tuve alguna. No quiero vivir en un mundo de mierda ( en mi mundo), no quiero estar con gente que no me entiende & en verdad no existe nadie que me pueda entender. Estoy cansada de intentar e intentar mostrar que todo esta perfecto, capaz pude en un momento pero ya no, tengo una transparencia de mostrar de demostrar las cosas que es única. & no no tengo amigos posta saben? me doy cuenta que no existe la amistad :) o por lo menos mi concepto de amigos no me hace ver que tenga alguno. & por más que algunos se hagan los que les importa lo que me pasa, les chupa un huevo, seguro lo hacen por lástima. & cada vez me voy decepcionando más & más, ya no espero nada de nadie , me estoy dando cuenta de como son las cosas, de todo lo que no vi antes ahora lo estoy viendo, & todo no era tan lindo como lo pensaba, no existe la esperanza no existen los milagros, ni ninguna de esas boludeces que creí alguna vez. Lo único que existe en mi mundo, en mi vida, es la soledad, la rabia, el odio, la impotencia, las ganas de desaparecer en cualquier momento a cualquier hora minuto mes lo que sea.
Solo quiero D E S A P A R E C E R, porqe para qe qiero vivir ? si total no sirvo para nada, para qe qiero estar mal? yo no qiero estar mal, para qe qiero seguir siendo criticada? para qe? entonces, por qe sigo en este mundo? & no entiendo por qe mierda no me muero de una vez :S si total de qe sirvo? si total si muriera todos estarían bien, me dejarían de joder, dejarían de decir boludeces, dejarían de ser tan hipócritas capaz :_ & me canse de TODOS me canse de todo, & para qe qiero vivir en un mundo qe me desprecia tanto? para qe voy a seguir? & encima tener qe escuchar leer & enterar las boludeces que dicen de mi. Solo yo se como soy realmente, ninguno que me conoce sabe exactamente como soy, solo yo se. & no sé para que se gastan en tratar de "ayudarme" & después como sacar en cara.
A cuántos les hice el aguante un montón de veces en tantas cosas? a cuántos los ayudé los aconsejé & trate de hacer sentir mejor? & yo nunca les saque en cara, nunca les pedí algo a cambio, lo único era amistad sincera o ser sinceros simplemente, & no no tengo un carajo. No sé para que gaste, tiempo ,saliva, palabras en personas que no valen la pena, en personas que no les importo, que no me fueron sinceros, que no me quisieron encerio, que no valoraron, ni nada. Lo peor es que dicen tantas boludeces tantas boludeces de mi sin saber bien como son las cosas, asique porque no cierran un poquito la boca o se atan los dedos o por lo menos empiecen a decir verdades no? digo nada más. A mi ya no me importa nada, nadie, no me preocupo más por ustedes ni por mi. En cuanto al blog, para los que les molesta aviso lo voy a seguir uso, al que le joda lo que escribo no lo mire & punto :) mueranse.

Por qué no se casi nada ni del mundo ni del barrio? tu que sabras lo que siento yo desde que soy niña, solo son penas, preguntas.. un pensamento sombrío. Por qué todo está gris de nuevo al subir la persiana? por qué siempre al despertar veo llover tras mi ventana? Porqué me pregunto tanto? Por qué tengo tantas dudas? Por qué siempre espero que alguien venga & me ofrezca su ayuda? Por qué todo es tan negro..? Por qué todo es tan oscuro?.. se me ha nublado la vista o es qe cada día es más duro? Cada día va peor para salir adelante..

La vida no es más que una incógnita -.-

Sigo en busca de un porqué, de una razón de mi existencia.

SOLA recorro el camino.







Un día mas todo se nubla ya no hay ganas de vivir no hay nada por lo que seguir no hay nada que haga sonreir & es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas uno acaba solo con ganas de cortarse las venas porque amigos porque fracasar días por norma yo confie en vosotros & la amistad se deforma fácilmente mi frágil mente se escapo de todo entre frase & frase caja & bombo yo salí del lodo si es que todo ciegamente mira & solo en nuestro bien amigos verdaderos solo uno de cada cien se que solo puedo confiar en el boligrafo & papel porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil relato uno a uno mis secretos mas profundos pues ni se reiran de mi ni se enterara todo el mundo me han fallado tantas veces que ya perdi la cuenta & no recuerdo la verdad quizás unos treinta o cuarenta & es que más de la mitad bajo una mascara se enmascaran les mueve el interés, la codicia nada ganan perderán mas amistades de las que jamás ganaran a donde iran día a día me pregunto a donde iran ya no espero nada de nadie no espero que me entiendas no mencionare ni un nombre no creo que valga la pena se que no existen amigos aunque me tengo a mi misma se que puedo vivir sola sin caerme en el abismo es el relato de cualquier historia en cualquier parte no confíes en nadie puede fallarte estos solo son consejos que esta chica puede darte pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte porque el tiempo va cambiando pero la gente también porque el tiempo va pasando & nunca se va a detener porque quedan muchas cosas todavía que aprender porque aún queda un camino en la vida que aún debo escoger son cosas de la vida son cosas de tu historia cosas del día a día & penas pero también glorias días en los que vuelas días en los que te caes en fosas en el jardín plantada hay mala yerba & tambien rosas, estas son cosas de la vida..capítulos de mi historia que el cuento de hadas se convirtió en mas pena que gloria en escoria derramada llantos sobre una almoada porque desgracia me alama & me acompaña hasta la cama paranoias rayadas de una amarga soledad.


engañate a vivir empeñado en decir que la vida es bella :/





Ojalá viviera en un sueño para siempre,

donde solo ocurriera
lo que desease mi mente, cansada la pereza se apodera de este cuerpo.

Por qué tengo que ser asi? estoy cansada de pensar que todos son 'amigos' saben que? No existe la amistad, o no existe la amistad verdadera creo, o a mi por tener tanta pero tanta mala suerte no la encontré todavía. Sé que nadie me quiere, ni me entiende, ni le importo. Sólo me tengo a mi misma, aunque a veces me quiera lastimar me entiendo & me hago la compañía que quisiera tener, soy mi propia amiga. Estoy cansada de estar llena de problemas familiares & con amigos, con todo, se que soy una basura de persona que no valgo nada que no soy nada que no sirvo. Pero a veces quisiera por lo menos tener un mínimo de felicidad T_T como era antes, porqué ahora tengo que estar siempre mal? quiero cambiar las cosas quiero que todo sea como antes cuando tenía esos lindos 9 años, donde no me importaba demasiado lo que piensen, lo que digan, tenía amigos, no tenia problema con nada ni nadie, era totalmente feliz. Porqué ahora tengo que estar asi? mi razón de vivir es para sufrir . Perdí tantas cosas, tantos "amigos" tantos familiares, tantos sentimientos. No tengo razón para existir, no sirvo . Me odio , estoy harta de todo, me suicidaría & es triste & me jode no tener el valor quiero morirme ya no aguanto más, se que a nadie le importa lo que me pasa pase nada. Porque pareciera que no existo, pero existo aunque no lo quiera. Porque me canse de no tener nada bueno, de ser tan pelotuda forra histérica celosa, de ser tan fea como soy por dentro & fuera. Me canse de todo , me odio tanto. Capaz si no estuviese todos serían felices me dejarían de romper las pelotas, me dejarían de echar la culpa por todo, me dejarían de criticar, perdón por ser asi no me doy cuenta aveces de lo que hago. Pero si tanto los jodo a todos porque no me eliminan de su vida ya me tienen las pelotas llenas siempre tienen algo para decir de mi, se que soy lo peor pero si me siento mal desde antes de que me digan tantas cosas eviten decirme eso en ese momento. Me chupa un huevo sus malditos te quiero, te amo, te adoro se que todo es mentira, si me quisieran amaran o adoraran tanto como dicen se preocuparían o tratarían de no joderme como lo hacen. Yo ya me rindo, a todo. Sólo me quedan ganas de llorar, de lastimarme , de terminar conmigo de una buena vez. Sé que soy un estorbo para todos, por eso quisiera desaparecer del mapa, & ojalá lo pueda hacer por lo menos desaparecer por un tiempo & dejárlos vivir en paz, ser felices. Por que se que sin mi todos lo serían por eso voy a tratar de cumplir mi objetivo. Ojalá me pase algo un accidente,algo & si me muero mejor, todos felices :) quiero dormirme & no despertar nunca más.

Quiza el suicidio sea la solución. Tratamos de finjir que somos felices, que la vida es un paraíso, nadie sabe lo que sentimos ni pensamos realmente. La vida es una MIERDA & el sufrimiento nos invade, estoy cansada de vivir, solo tengo ganas de morir, de desaparecer & olvidarme de todo & todos.

Sufre por depresión.

Lágrimas en soledad, gritos en silencio,sonrisas para ocultar lo que de verdad llevas dentro,te busco & no te encuentro & me estoy cansando,nadie me entiende, solo el papel que me esta escuchando.& tengo miedo, lloro & tiemblo apoyada sobre una almohada,porque siento que el tiempo va más lento & se para,nos separa el uno del otro, noto que ya no podré querer con el corazón hasta juntar sus trozos.